J'en peut plus, je suis fatigué

Chaque soir c'est le meme scenario ,tu es dans ton lit , seule, et tu pleures , lorsque tes paupières se ferment, tu refais le monde, en noir. Toutes tes inquiétudes paraissent énorme. Elles prennent beaucoup trop de place. Donc tu préfère ne pas dormir, tu le fais inconsciemment, de peur que ca soit encore pire dans tes cauchemards.Mais a force de ne pas dormir, ca n'arrange pas les choses, tu te rend toi meme de plus en plus mal, tu desesperes encore plus de ne jamais t'en sortir, tu as de plus en plus d'inquiétudes, qui fait que une fois de plus tu ne dormiras pas cette nuit.Tu n'arrives pas a dormir alors tu continue de penser, mais tu ne penses qu'au mauvais moments de ta vie, les autres tu les as oublier. Donc tu te dis encore plus que tu as une vie miserable. Tu ne dors toujours pas. Ne pas dormir ne te reussi pas trop tu deviens vite vulnerable, et t'enerves pour un rien, donc tu te prends la tete avec les personnes qui te sont chere. Tu va donc te sentir abandonné, tu va ressentir cette sensation de ne pas etre aimé, tu va te dire que tu ne comptes pour personnes, et que donc tu pourrais mourir sans faire de mal a personne. Et la te viens cette idée de mettre fin a tes jours, tu n'arrives plus a te sortir ca de ta tete. Chaque soir tu t'elabores des plans, et puis tu fini par les mettre en œuvre. La premiere fois n'a pas marcher. Tu te dis que tu n'es meme pas assez courageuse pour te tuer, que tu n'es qu'une lache. Tout ca empire ton cas, et t'enfonce encore plus dans ton mal etre. Quand on est mal , on ne dors pas. Tu appliques bien ces regles, ca fait maintenant plusieurs nuit que tu n'a pas fermer l'œil.Que tu passes tes nuits a chercher sur internet la dose mortelle, et a faire le tour de ta maison pour trouver les cachets que ta mere a cacher.Mais tu n'en trouve aucun, tu va donc tenter un autre mode, pourquoi pas t'ouvrir les veines ? Tu commence petit a petit. D'abord avec des ciseaux, ensuite un couteau.. Tu as de plus en plus ce besoin de te couper, tu passes donc au cuteur et ensuite au lame de rasoir, ca va plus profond.Tu es la chaque soir, la lame dans les mains, a te demander si tu l'enfonce et encore, histoire que ca soit la derniere fois.Mais une fois de plus tu n'es pas assez forte, tu a peur d'avoir trop mal. Donc tu continue juste a te couper et a t'enfoncer cette lame, mais pas assez profond pour t'exploser les veines.Chaque matin tu vois tes bras, tu te degoute toi meme de faire ca, mais c'est plus fort que toi, tu recommences. Cette nuit la tu n'a pas chercher un moyen de te tuer, tu t'es dit pourquoi pas essayer d'aller mieux, tu t'es dit qu'avec quelques kilo en moins,ta vie serait surement mieux. Tu decides alors de ne plus manger, tu tiens quelques jours puis tu craques. Tu t'enfile tout ce qui te passe sous les yeux, et tu tombes en larmes devant ta plaquette de chocolat, parce que une fois de plus tu n'es pas assez forte. Tu finis pas detester ton corp alors que tu n'a pas un seul kilo en trop, et tu finis par te detester toi meme.Tu te dis que tu ne vaut plus rien, tu refuses toutes les aides qu'on te propose, tu prefere te laisser pourrir, tu restes au fond de ton lit toute la journee, sans en sortir, tu ne fais plus rien de tes journée, tu finit par t'eloigner des gens, quand ils viennent te parler, tu les repousses.Tu finis pas oublier la plupart de tes meilleur amis, qui eux n'attendent que de te revoir, avec un sourire et la joie de vivre.Dans ta tete tu t'inventes que tu es seul, alors tu te renferme sur toi meme, tu ne parles meme plus avec tes parents, alors que tu sais que se sont les seul qui seront toujours la pour toi, les seul qui arriveront a te faire remonter la pente. Tu continue de degringoler, de plus en plus vite.Mais avec tout ca tu ne dors toujours pas, tu decide donc de te fumer un joint pour reussir a dormir, au debut ca marche, mais apres tu finis par en prendre un peu de plus en plus chaque jour, tu te retrouve a peine reveiller a rouler ton joint.Des que ca ne va pas tu fumes,pour toi c'est le seul moyen d'aller mieux, du moins pendant quelques heures.Donc des que tu ne planes plus, tu en reprend un, tu finis par tomber accro a cette merde, tu decide d'arreter de fumer, tu reviens donc a la realité, le choc est dur, tu ne savait plus ce que c'était une vie sans etre defoncé. De nouveau tu n'arrives pas a dormir vu que tu t'es interdit de fumer. Tu tentes alors les somnifere prescrit par ton medecin, mais ca ne marche pas, tu as donc essayer d'en prendre un deuxieme, puis un troisieme, et la ta connu ce que c'était de se shooter au medoc, t'aime beaucoup ca et on ne peut rien te dire, c'est ton medecin qui te force a en prendre, peut etre qu'un seul par jour,mais tu ne fais rien d'illegal, donc tu continu. Parcontre si tu prend tes somnifere en pleine journee , les gens vont le savoir, donc tard le soir tu va les chercher, tu les prend et au bout d'un temp tu fini par planer donc au lieu de t'endormir tu profite de ce moments, ou tu ne penses a rien.Et tu fais ca plusieurs fois jusqu'à ce que les plaquettes soient vide. Mais tu ne dors toujours pas. Et la tu commence a te dire que plutôt d'avoir utiliser les somnifères pour te shooter chaque soir, t'aurais du les garder pour tous les avaler d'un coup quand t'en aurait eu assez.Et la tu te sens conne de pas avoir eu cette idee, tu te devalorises encore plus, tu te dit que tu ne vaut rien. Vers les 2 3h du matin cette idee de mourir te reviens, mais a cette heure ci il n'y a plus de train, vu que maintenant ton idee était de passer sous un train. Donc a la place de dormir, tu cherche le ponts parfait duquel sauter, le soleil commence a se lever tu n'a pas encore fermer l'œil.Et avec tout ca tu ne va pas mieux. Voila pourquoi quelques inquietude normal , amène certaines personne au suicide.